Дегустация как продолжение репортажа ORIENT: о чем пишем, то и едим
А началось все с того, что на нашем маленьком корабле возник бунт. Если не бунт, то скорее что-то похожее на нудное ворчание по поводу нашего образа жизни.
Исторически сложилось так, что в жизненный процесс нашего коллектива вкралась некая двойственность. Оттого что мы, сидя за компьютерами, двигаемся мало, но при этом вынуждены бесконечно бегать по разным инстанциям. Бессистемно питаемся, поддерживая жизнедеятельность однообразными фастфудами, но при этом регулярно выискиваем методики по избавлению от лишних килограмм-калорий.
– Надо менять образ жизни! – решительно высказал мудрое умозаключение Георгий Асланян, поглощая быстрыми темпами гамбургер с колой.
– И видоизменять принципы питания, – добавил Эзиз Овезов, аккуратно проглатывая микропорции, предписанные системой раздельного питания.
– Нужно поехать за город и на открытом воздухе приготовить шашлык, а также чай на костре, – нашел я примеряющий всех вариант.
И тут началось и поехало – стали рождаться бесплодные фантазии о том, как мы на первозданной природе надышимся не тронутым цивилизацией кислородом, намедитируемся под бескрайним небом, все принесенное с собой съедим и выпьем и т.д. и т.п.
И все бы хорошо, если бы Георгий не вспомнил про мои материалы об индюках, невиданных ни здесь, ни во всей центральноазиатской округе. И еще то, что мясо индеек вкусное и полезное.
– Нужно было захватить с собой хотя бы одного индюка, когда ты ездил на ферму! – сказал Георгий.
– Зачем? – удивился я. – Ты что? В редакции курятник хочешь учредить?
– Зачем курятник? Ты бы зарезал индюка, а мы бы с удовольствием продегустировали.
Услышав такое, мне стало не по себе:
– Запомни, дегустатор! В последний раз убийства я совершил очень давно. И это было на рыбалке, куда меня заманили ребята. Не помню, удалось ли мне поймать хотя бы одного обитателя водных пучин, но комаров я там наколошматил вдоволь. Но в оправдание сознаюсь: кровожадные инстинкты я проявлял без особого наслаждения!
– А жаль, – продолжал ворчать Георгий.
– Кого? Комаров?
– Нет, индюка жалко – а так бы мы смогли его продегустировать…
– Тоже мне, оценщик органолептических свойств индюшатины!
…Наш словесный пинг-понг продолжался бы до бесконечности. Но тут извечно рассудительный Эзиз не вовремя вспомнил, что у него завалялся телефончик, где на заказ поставляют различные виды продукции из индеек.
Кто-либо другой искал бы этот номер целую вечность, но Эзиз существо высоко структурированное, у него все хранится в четко урегулированном порядке и только по ему ведомой системе.
Поэтому вожделенный номер телефончика искать долго не пришлось:
+993 65 65 65 50
Сделать заказ вызвался Георгий. Он всегда решительно берется за самые ответственные дела, и тут же перекладывает их на чужие плечи. Губа у него, как говорится, не дура, а потребности, мягко говоря, обширные. И он стал заказывать одно блюдо за другим.
Нас было трое, и когда встал вопрос, кто будет оплачивать заказ, то большинством голосов эту священную миссию возложили на меня. Двое были «за» (Георгий и Эзиз) и только один (да и тот я) выступил «против».
Главный аргумент приговора: кто писал про индюков, следовательно, тот и должен нести бремя расходов, связанных с их королевством.
…По истечении некоторого времени нам доставили четыре аккуратно упакованные пачки – именно столько заказал чревоугодный Георгий.
Все четыре пачки я торжественно взгромоздил на компьютерный столик, сквозь зубы процедил:
– Дальше действуйте сами, дегустаторы с большой дороги!
Пока Эзиз знакомился с инструкций приготовления почти готовой снеди, Георгий смотался домой за мультиваркой. Причем сделал это со скоростью олимпийского легкоатлета.
«Видать, сильно оголодал от непосильных трудов шлепать пальцами по клавиатуре», подумал я.
Так чем же нас порадовала в тот день кулинарная фортуна?
Чтобы разобраться в этом, Эзиз приступил к мониторингу доставленного пищепродукта.
Все пачки были произведены под торговой маркой «Maksada okgunly», уже известной не только в Туркменистане, но и за рубежом.
На каждой из них было крупным шрифтом написано по-туркменски BERHIZ, что означает ДИЕТИЧЕСКОЕ, что тоже неплохо, учитывая рекомендации многоумных врачей.
Дистрибьютор этой продукции по Туркменистану – предприниматель Акмырат Йылкыбаев.
В первой пачке весом в 750 грамм оказались свежезамороженные манты из индюшачьей грудинки.
И за это мне пришлось раскошелиться на 40 манатов, что, слава Богу, меньше по сравнению с ценами в торговых точках, где приплюсовывается своя наценка.
Манты готовить предписывалось минут 40-45, в режиме, хорошо знакомом каждой хозяйке. Но по вине Эзиза это блюдо было приготовлено значительно быстрее и особым методом. О его тайном секрете вы узнаете чуть позже.
Вторая пачка, подвергнутая строгому и беспристрастному анализу, состояла из свежезамороженных котлет – их там оказалось 3 штуки (будто специально на нас рассчитывали)
Общий вес котлет – 750 граммов. По 250 грамм на каждого получается. И за это я выложил еще 44 маната.
Готовить котлеты оказалось легко и беспроблемно, что очень круто, учитывая кулинарные способности таких пищеваров, как я.
В очередных двух пачках мы обнаружили пельмени и хинкали.
Весовая категория у обоих та же – по 750 грамм, а цена - 35 и 53 маната соответственно.
Хронометраж приготовления и того, и другого – 10-15 минут.
…Кажется все. Но теперь о главном.
Даже такие, как я, знают, что манты готовятся под паром в мантышнице, а пельмени – варятся в кастрюле обыкновенной. Эзиз, как я полагаю, останется в памяти грядущих поколений благодаря тому, что в его голове мирно уживаются многочисленные макропоказатели – макроэкономические, макростатистические и др.
Работа серого вещества его мозга восхищает всех, кто знаком с Эзизом. Но при этом ему ничего не стоит сбиться с пути там, где и всего-навсего одна дорога. Так и в этот раз, все досконально рассчитав, соизмерив и составив план макродействий, он в последний момент перепутал пачки – вместо пельменей ухнул в мультиварку манты.
Когда это преступление вскрылось, то уже было поздно спасать ситуацию. И мы, словно прокуроры, набросились на Эзиза с обвинительными речами:
– Разве ты не знаешь, что пельмени готовятся в кипящей воде, а манты – на пару?
– Неужели ты не различаешь, что пельмени маленькими бывают, а манты – более крупными!
– Какая разница, – спокойно ответил Эзиз. – Вы это блюдо воспринимайте не как манты, а в качестве макропельменей…
Макропельмени? Это даже забавно!
Что это было на самом деле – манты или макропельмени, – нам оказалось все равно, ибо все это мы умяли за милую душу.
К тому же нам еще подфартило отведать наваристого бульона. Спросите: откуда он взялся?
А он возник сам по себе, как бы параллельно. Георгий, будучи любителем всяческих кулинарий, слегка потушил лук, добавил туда пару-другую помидорчиков, каких-то ароматных специй и все это залил кипятком в мультиварке. И только после этого туда забросили эзизкины макропельмени, которые вместе с пикантным бульоном появились на божий свет ровно через 15 минут.
А еще мы отведали котлет от того же «Maksada okgunly».
Их готовка, как говорится, не бей лежачего. Котлеты разогреваются сами по себе без постороннего вмешательства при средней температуре сковороды всего лишь по 2 минуты с каждой стороны, а затем – еще по 3 минуты при слабой температуре.
После чего можно тут же поедать все и без остатка. Чего мы незамедлительно сделали без предварительной дегустации.
Получилось сытно, вкусно, эстетично и диетично.
Можно добавить к готовым блюдам мелко нарезанных огурчиков с помидорчиками да зелени (вы их видели на снимке). А также иные ингредиенты, которые у нас остались за кадром.
А если захотите повторить наши эксперименты, то напомню телефон для заказа и доставки:
+993 65 65 65 50
Тем более, что так будет дешевле, чем в обычном магазине. Хотя учтите, что за доставку предполагается отдельная плата.
Так что – приятного аппетита!
P.S. (После Скриптума): А я впредь буду более предусмотрителен в выборе тем для журналистского расследования – уж лучше писать о том, как делают чугунные болванки, чем про пищевые продукты.
Тогда меня никто не раскрутит на дегустацию. А так будет экономнее…
Александр БАЙРИЕВ
