Абьюзеры: как их распознать и «вылечить»?
Абьюзер – новое слово нашего лексикона, обреченное давать отрицательную оценку людям. Как гласят многие толковые словари, абьюзер – насильник, психологический «вампир» или ментальный маньяк, применяющий физическую силу к своей жертве или манипулирующий ею. Чаще всего, явление «абьюзивных» отношений встречается у пар, прошедших романтический период, и бурная страсть которых регрессировала до уровня бытовой рутины.
В реальности, слово «абьюзер», как правило, не употребляется в своем прямом значении. Все дело в том, что в традиционной речи для характеристики таких людей уже устоялись такие слова, как «домашний тиран» и т.д. Слову «абьюзер» же досталась важная миссия – обозначать особую, весьма необычную часть нашего общества, которая напрямую с унижением достоинства своей пары не связана, а о насилии вообще речи не идет.
Кто же такие абьюзеры в просторечном понимании?
В народе нередко можно услышать: «Он(а) страшный абьюзер!». Кого же ваш собеседник имеет ввиду? Дело в том, что новому поколению менее свойственны элементы домашнего насилия: статистика утверждает, что в целом уровень «прикладывания рук» уменьшается, а шейминга (пристыжение, критика, унижение) – растет. Данный вид насилия хоть и не причиняет вреда физическому состоянию человека, однако наносит существенный урон ментальному здоровью.
Чаще всего абьюзеры не зацикливаются на одном лишь шейминге, который также выражен не так ярко. Едкие шутки, пренебрежительное отношение и игнорирование партнера, манипуляции, грубость, нигилизм к общему состоянию отношений – вот целостная картина того, что называют «абьюзивными» отношениями. Но можно ли ставить параллели между «насильником» и «абьюзером»? Ответ – нет.
Все дело в том, что партнер-«насильник» – человек, которому немедленно необходима психологическая помощь, а жизнь с таким человеком невозможна, т.к. губит и его, и жертву. А вот абьюзеры – это абсолютно нормально, т.к. сама по себе, такая форма взаимодействия у молодых парочек, зачастую есть результат нарушенной коммуникации между партнерами. Поэтому не стоит бояться «стокгольмского синдрома», когда вам жалко своего насильника, потому что он не насильник да и вы не жертва; вы просто хотите вернуть все как было, ведь вы же не могли выбрать такого «ужасного» партнера.
Вы изначально выбрали человека, с которым вам хорошо, а не с которым вам приходится чувствовать себя «жертвой», пусть даже психологической… И именно настольгия по тому самому человеку, который был в самом начале, заставляет испытывать стресс и тихо произносить: «Он(а) абьюзер…».
Лекарство для таких отношений одно: откровенный, размеренный разговор с взаимным желанием и стремлением вернуть здоровье своим отношениям. Именно это лекарство – залог счастья и гармонии.
Арслан МАМЕДОВ
